Garanto a todos os incautos que há uma conspiração bem armada, da parte dos mosquitos, que apenas alguns Illumminattti dentre nós conseguiram visualizar criativamente até agora. Sem temer por minha existência, por saber que sou descendente dos seres da Nona Dimensão e que minha alma retornará para Hercolubus quando este plano de minha existência material terminar, revelo agora ao Grande Público a temível Conspiração dos Mosquitos.
É assim: a cada dia, para cada quarto desta casa, há um Mosquito Responsável de Plantão. É como eles pretendem conquistar o mundo – e não me venham com teorias da conspiração!, eu não acho que os mosquitos estejam mancomunados com Os Cones. Me parece claro que são duas facções independentes disputando o planeta e seria loucura dizer qualquer outra coisa.
Entendam: acordo e sento para escrever. Vejo um mosquito passando perto do monitor, me circundando até o momento de me picar. Se for para a sala sentar no sofá, terá outro mosquito lá. Como sei que não é o mesmo? Por que, como o heróico Van Helsing, sou um Matador de Mosquitos e, em poucos minutos (ou até o final da tarde, ao menos) já terei matado o mosquito responsável pelo escritório.
À noite, quando medito na cozinha lendo textos profundos que eu mesmo escrevi e comendo coisas sem glúten, surge um terceiro mosquito, responsável pela área da cozinha.
Mas, vocês pensariam, pelas leis de Darwin os mosquitos iriam perceber que não é uma vantagem evolutiva ficar no escritório do Van Helsing dos Mosquitos. Não é verdade, e por isso digo que há uma conspiração em andamento: estão dispostos a sacrificar muitos membros de sua espécie para me perturbar diariamente e persistem a cada dia.
Por que não mandam dois ou mesmo três mosquitos, que talvez fosse número maior que eu seria capaz de combater? Não sei, não tenho todas as respostas, mas estou prestes a mandar um mosquito morto digitalizado para Mr. R. Langdon, notório especialista em conspirações, para que ele me ajude a decifrar a Simbologia Oculta dos Mosquitos.
Ouço passos. Tenho que ir.